Odio San Valentin

Pequeño querubín del demonio, por qué tienes que bajar todos los 14 de febrero a dar la murga con tus corazones y recordarnos a los solteros que OTRO AÑO MÁS no tenemos con quien celebrar la dichosa fecha.Todos decimos que es una fecha creada por los grandes almacenes, que el amor se demuestra día a día y que nosotros pasamos del calendario, pero a la hora de la verdad a ver quién es el intrépido con pareja que es día no le manda al menos un sms a su ‘palomita’ o la que no prepara el picardías especial para su ‘tigre’. Al fin y el cabo, el amor atonta y anestesia, y todas estas cosas te parecen de lo más normales.Yo lo más que he recibido para San Valentín es una carta de amor. Era de la empollona de mi clase de séptimo, con el pelo encrespado y pelirrojo (sí, castigo de dios), pecas en la cara y el culo que le desbordaba por la silla del pupitre. Un carta muy bien escrita pero que a mi se sentó como un patada en mis partes, compréndanlo, era la más fea!!! De todos modos menos mal que no me han regalado ni una esclava, la misma palabra lo dice, ni un colgante de pergamino, porque no puede haber cosa más horrenda en el mundo. ¿Quién es el osado que va por la calle con un ramo de flores para su chica? Porque eso en los anuncios de Coca-cola queda muy bien pero en la vida real es un palo de los que no hay psiquiatra que te lo quite.Mi plan de este año para la fecha ha variado a última hora. Pensaba quedarme en casa viendo de nuevo ‘Lova Actually’, para ver si se me pega algo del sentimiento ese que mueve el mundo. Pero al final tengo una cita, con un amigo que viene de visita y que quieren que les diga, seguro que no echamos de menos a nadie… habría que hacer un San Valentín de la amistad. Para los centros comerciales sería más rentable ya que pareja hay una pero amigos, gracias a dios, hay unos cuantos. Hagan cuentas.